A l'instar du rire, les choses se voient surtout de l'extérieur. Pour les voir de l'intérieur comme le dirait un stratège militaire célèbre il faut leur rentrer dedans.

          Japonais                        Chinois                      Mamadou l'Africain

       Champion                    Champion                         Champion
        du monde                   du monde                         du monde
         au judo                    au ping-pong                
 
Les japonais, très espiègles, comme les chinois mais avec moins de fourbes rient, ce qui pourrait nous aider à les différencier, ils donnent l'impression de toujours rigoler alors que ce n'est pas vrai, ce n'est qu'une expression immuable et figée à jamais à moins que la génétique y mette son grain de riz, les seuls qui rigolent pas, sont ceux qui travaillent dans les rizières qui ont grand besoin d'irrigation et de rigoles.
 
Dans la tradition asiatique la rigolade est un art majeur qui fait du bruit et qui préfigure une chute, c'est le hara-kiri ne pas confondre avec le rire hypocrite de celui qui rit à raz. Donc si vous n'entendez rien c'est qu'ils ne rigolent pas, qu'il n'y a personne ou qu'ils sont déjà morts. Dans un  centre équestre si vous entendez rire multiple c'est tout le haras qui rit.
 
Mamadou donne aussi l'impression de toujours rigoler même dans le noir alors que ce n'est pas vrai non plus. Pour le cas de Mamadou les études des scientifiques Gérard et Marcel,  ont démontrées et proposées deux alternatives, c'est génétique, ou alors c'est un rictus du à la faim ce qui est génétique aussi d'après certains politiciens. Il y a un dicton en Afrique, Mamadou qui rit et Mamadou qui pleure, les deux ont faim.
 
En conclusion en Asie on rie jaune, en Europe à l'époque de Vercingétorix on rie gaule et en Italie on rizotto quand d'autres ripaillent et que Mamadou a toujours faim. Au travers de cela on comprends mieux le monde et ses fractures.
 
Trêve de chinoiseries, de japon niaiseries et autres nègreries. En fait tout le monde rie sauf  Germaine qui a égaré son dentier depuis une semaine et ne le trouve plus.
 
Le seul point commun avec l'européen néo-classique et né entre les mains d'une sage-femme, madeleine qui est une excellente sage-femme que nous recommandons, mais dépêchez vous avant qu'elle prenne sa retraite la semaine prochaine, c'est le Rire jaune qui parfois abonde suivant les circonstances mais qui est un rire feutré, un peu coincé et pas encourageant. A ne pas confondre avec la maladie, la crise de rire, pas franchement mortelle mais tout de même. NB : L'autre maladie la jaunisse n'a rien à voir avec le rire c'est une autre crise ma foi que l'on associe à tort à la fièvre jaune appelée ainsi pour pas la confondre avec la fièvre bleu qui n'existe pas mais ça ne saurait tarder à la vitesse des échanges et des expériences de laboratoires.
 
Au contrario le rire franchouillard qui tient la route et qui tient ses origines dans les contrées reculées de la campagne profonde n'a pas peur de s'afficher en compagnies et ne se rencontre que dans ces situations grouillantes de monde, mariages, communions, bals populaires, fêtes de chasseurs c'est un rire gras mais qui ne tâche pas.
 
Par définition le rire franchouillard se pratique à gorge déployée comme les allemands, au début ça t'étonnes. Il est sans retenue et réclame des aptitudes qui ne se trouvent pas chez tout le monde sauf marcel qui rie tout le temps.
 
Un rire tout particulier est à signaler. C'est le rire anglo-saxon non pas reconnaissable à son accent mais à sa courtoisie qui propose toujours aux français de rire les premiers. Ne dit-on pas aussi que leur art consommé d'entretenir les gazons en les coupant si courts permet ainsi à l'humour anglais de pourvoir s'exprimer comme lors d'une partie de croquet, chaque année des compétitions d'humour sur gazon ont lieu, il semblerait que la terre battue, la pauvre, ne soit pas adaptée à ce genre de rencontres pourtant chaque année on en voit de drôles à Rolland Garros.
 
Le rire teuton ou germanique est propre à ceux qui le développent de façon gutturale d'où leur invitation à le goûter avec une bonne tranche de rire dixit en s'esclaffant :
« Gut, Gut ».
Dans ces régions on s'esclaffe avec  un Arh ! majeur et consommé. Ce n'est pas de la rigolade. Tout est sérieux chez eux même le rire pendant la guerre, période pendant laquelle le rire ne se déployait pas à la gorge uniquement mais s'établissait en strates et en fonction du nombre de galons portés sur la veste*, plus on montait en grade plus le rire était puissant et gras (fort heureusement il ne tâchait pas car le teuton était très attaché à l'aspect vestimentaire).
* Le germain était c'est vrai porté sur plein de choses et notamment  très porté sur la veste qu'il arborait avec fierté , qui avec le temps se déforma, pour devenir la FESTE qui comme chacun sait en vieux français veut dire fête. Et c'est Munich qui s'érigea après guerre comme capitale de la fête celle de la bière où l'on passe son temps à boire et à rire. La boisson et le rire sortent souvent ensemble, cela n'a rien d'inquiétant mais une surveillance discrète est conseillée.
 
Le rire du sud qui juste en dessous du rire du nord, reconnaissable car juste un ton au dessus, est un rire plus simple et plus accessible surtout à celui qui l'atteint. C'est le rire latin. Pratiqué comme une science dans certaines écoles, pas à moitié,  il ne fait pas de quartier. Il ne fait pas de quartier comme à Paris pour qui le rire est devenu capital.
 
Le rire slave  comme les autres, tous nous le savons, de Marseille jusque dans le nord de la France.
 
Le rire russe quant à lui  est un rire chanté et dansé qui peut surprendre si on n'est pas averti, mais dans tous les cas ça te choque.
 
En conclusion définitive rigoler est bon pour la santé quelque soit le pays où il se pratique, mais toutefois il n'est pas forcément exportable.
 
Ainsi si Helmut, fier paysan habitant la Bavière, rie de sa voisine qui a glissée en rentrant devant chez elle avec les 3 douzaines d'œufs qu'Helmut venait de lui vendre, et se sont répandues sur elle en forme d'omelette baveuse, moi ça ne me fait pas rire car on ne me prévient jamais quand ça arrive j'en bave hier, aujourd'hui et peut être demain.

On croit que plein de choses ne sont pas dangereuse comme faire la cuisine, détrompez vous.

Bien entendu nous savons tous lorsque l'on parle de risques ménagers de quoi il en retourne et je ne parle pas d'une assiette qui propulsée et mue par la force vigoureuse du petit bras musclé de la ménagère défie la loi de la pesanteur et qui vole dans votre direction parce que vous avez malencontreusement dit  à la cuisinière que la vaisselle n'est pas tout à fait propre après qu'elle est fait tous les mets, passée les ¾ de son temps à servir allée de la cuisine à la salle à manger et que certainement c'est elle qui fera toute la vaisselle.

D'après les statistiques des accidents de la vie courante

Il y a d'autres bien d'autres risques que nous ne soupçonnons pas.

La France détient le record en matière d'accidents domestiques, à la maison. A elle seule elle détient le quart de la totalité des accidents de toute l'europe.

Les enfants de moins de 5 ans sont les plus touchés par les accidents domestiques. Rappelons que l'accident domestique est la première cause de mortalité infantile, avec 500 décès d'enfants de moins de 15 ans chaque année.
D'après les statistiques, 78 % des accidents domestiques ont lieu dans la maison, en particulier pendant les mois de mai, juin, septembre et octobre. Ils se produisent le plus souvent le week-end et avant les repas.
La cuisine est la pièce de la maison la plus dangereuse, responsable de 27 % des accidents.

Donc finalement les hommes ont raisons de bouder la cuisine ils ont plus de chance de survie, ce qui ne les empêche pas de mourir plus jeunes que les femmes.

La première fois que j'ai essayé de faire des biscuits moi même, j'ai vainement attendu que mon mari me fasse des compliments. Au bout d'un moment, j'ai fini par lui adresser

A ton avis si je les vendais dans le commerce combien est ce que je récolterais

10 ans au moins (sans lever les yeux de son journal)

en conclusion choisissez de vivre par exemple en Allemagne, vautré dans le fauteuil, les pieds bien installés sur le pouf,  en sirotant une bonne bière la télécommande à la main, et en regardant un match de football, vous vivrez vieux à l'abri des accidents.

La voyance

Ils ne pas rassurés par rapport à demain et sont inquiets sur l'avenir.

De plus en plus les gens ont recours à des médiums, cartomanciennes, diseuses de bonnes aventures, des voyants, des personnes savantes qui lisent l'avenir, votre avenir

Ainsi j'ai un ami qui est allé consulter une voyante. Une fois chez elle et tandis qu'elle caressait la boule-------de cristal elle lui a dit :

Je vois, je vois que vous avez deux enfants.

Alors mon ami lui a répondu avec un sourire de désappointement :

C'est ce que vous croyez, il se trouve que j'en ai trois.

Alors la voyante a souri et lui a répondu :

C'est ce que vous croyez.

Mon ami a été secoué, il a failli en perdre la boule

Non, non la voyance c'est bien mais ça peut être dangereux. On y obtiens pas toujours les réponses souhaitées.

 La superstition c'est pareil, beaucoup de gens sont superstitieux 

L'informatique, le développement des infirmes à tics. Informes à tics

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